Ethica Odini
via the end
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ethica OdiniПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Привет? Привет. Mоrbid 
Такой же, как и все. Все ведь ёбнутые по-своему.


­­

Люблю технику, науку, Скандинавию, историю, музыку (разную, но преимущественно тяжелую), творчество в любом виде, компьютерные игры, фолк, иногда фэнтези, нуар, ролевые. Да и вообще, много чего, если разобраться. Имею свои заебы по каким-то вопросам, но в целом стараюсь широко и разносторонне оценивать разные вещи, быть толерантным и прочее. В целом неконфликтный, во всяком случае, если не пытаться разозлить.

Я - из тех, кому в перспективе можно постоянно писать, не боясь получить билет нахер, обсуждать музыку, фильмы и прочее, обмениваться впечатлениями.
Можно попытаться завязать переписку реальными бумажными письмами. Пытаться вместе сочинять музыку, рисовать и вынашивать неосуществимые планы когда-нибудь встретиться. В общем, всё в старых лучших традициях.

Сойдемся - отлично, нет - тоже не страшно.
Но я всегда рад новым знакомствам, опыту, информации.

Прoкoммeнтировaть
среда, 26 сентября 2018 г.
#np - Fairly Local Mоrbid 20:40:37
Удивительно, но бросать пить оказалось куда проще, чем мне казалось. Ровно как и вести более приемлемый образ жизни в принципе.
Единственное, что я замечаю - стал чуть более раздражительным и резким. Особенно в компаниях, где все вокруг продолжают бухать.
Ловлю момент, и замечаю, как все вокруг доходят до стадии, когда начинают раздражать неуместными пьяными остротами и путанными нелогичными теориями.
давлю в себе снобизм, я сам не далеко пока от этого всего ушел.

Ощущаю, что с осени пошла новая глава жизни. Жизни, в которой я взял академ ради работы, а работа начала проседать по вещам, которые от меня не зависят.
Чувствую ли я себя глупо? Отчасти. Но по факту, проработав столько без выходных и отпуска, я хоть немного начал расслабляться и отдыхать.
Денег пока получу поменьше, но хватает и так, а это главное. Заработать еще всегда успею, не с этих двух работ, так с планируемой подработки.
Почему бы и нет? Когда работаешь из дома и отходишь от концепции "я должен отпахать 8 часов в день, иначе не считается", очень тяжело отмазаться от чувства, что ты делаешь недостаточно. Даже когда у тебя две работы, плюс какие-то периодические халявки на стороне.
К тому, что нужно впахивать и стараться, я себя с горем пополам приучил. К тому, что нужно иногда отдыхать и не брать на себя слишком много, еще нет.

И да, прав был Билли Бёрр. Когда ты трезвый, дни тянутся чертовски долго.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
nico and the niners #np Mоrbid 20:45:05
Удивительно то ,что меня еще чем-то можно удивить.
Ну то есть шутки шутками, а я впервые увидел воочию, как чел сбивает ос с потолка прицельной струёй огня из импровизированного огнемета, собранного из освежителя и зажигалки.
И меня удивило, что хоть с кем-то можно трепаться полночи без остановки, хотя видишь человека второй раз в жизни.
К такому нельзя привыкать, потому что потом, очевидно, все разъедутся, и у меня наступит очередное затишье, я днями буду сидеть дома и работать свои работы.


Где-то есть люди, которые, рассказывая о своих интересах, отбивают у тебя желание ознакомиться с сабжем почти до нуля. А есть такие, после которых остается музыка, остаются фильмы и воспоминания.
Вопрос даже не стоит, кого я стараюсь выбирать. Другое дело ,что годы идут, и, как правило, вся эта музыка потом приносит смутные воспоминания, то ли о хороших временах, то ли о безвозвратно потерянных людях. И тоже такое, на самом деле. Надо ли оно мне?
Хотя проблема решается просто - нельзя ни к кому привязываться. Тогда и отрывать с мясом от сердца не придется. (Sounds good, doesn't work).
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 февраля 2016 г.
Взято: Re: Ня Mоrbid 20:37:58
­Хранитель Пустoты 12 февраля 2016 г. 23:21:16 написал в форуме "Просто общение"
­­
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14091-972-nja­-read.shtml#32
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
Взято: ... Mоrbid 23:30:58
­Пантелеймон 28 декабря 2015 г. 02:29:34 написал в своём дневнике ­Rootless Tree
Мне до сих пор снится как ты меня душишь.
Источник: http://rootlesstree­.beon.ru/0-15-.zhtml­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 декабря 2015 г.
никуя не Holiday Mоrbid 09:33:18
Чем больше работаю в музее, тем больше понимаю: любить историю из-под палки невозможно.
Я с удовольствием втягивался в изучение самостоятельно, и сразу же терял энтузиазм, когда кто-то недвусмысленно намекал на своеобразную экзаменацию моих знаний.
Я люблю учиться, и ненавижу чувствовать себя "как в школе", когда необходимо отчитаться о приобретенных знаниях после.

Эх.
А я ведь даже не историк. Все для меня в новинку, и интересного для меня много. Но этот подход все портит.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 декабря 2015 г.
Снег в бесснежный декабрь Mоrbid 20:56:35
Вспомнил ту чудесную невысокую девушку, вокруг которой рябил статическим электричеством воздух, и на которую, казалось, оборачивались все прохожие, что видели её в нашем городе. Она была не отсюда. Настолько, что серый мир вокруг неё переливался радугой, как бензиновая плёнка на влажном асфальте.
Юки. Очередной человек, принадлежавший не мне.
"Неужели это - все, что этот мир может мне предложить"?
Эти её слова поразили меня тогда, так остро и бескомпромисно они звучали. Тогда я не понял, что она имела ввиду. Теперь, кажется, до меня дошло.
За все эти годы меня заебало слышать о том, какой я замечательный в устах тех, кто затянут в тугой водоворот любовной драмы, в которой мне нет места. Я - укрытие. Я - крепкое плечо и жилетка, в которую можно прорыдаться. Это у меня выходит действительно хорошо. Но все эти слова ничего ровным счётом не значат и не значили.
Привет, я не одинок, и, казалось бы, у меня все схвачено. Но люди, от которых я терял голову, и люди, которыми я обладал, никогда не были одним и тем же человеком.
У меня все.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 декабря 2015 г.
Не падаю, а мягко планирую Mоrbid 12:15:35
Сессия в прошлом, нг в будущем.
Теперь с практически чистой совестью посвящаю день тому, что вновь играю в Batman: Arkham Asylum под Mudvayne, как тогда, раньше.
Теперь эта группа и игра слились, как оно и бывает, в что-то общее в моей голове. Атмосфера и отсылка в прошлое, влекущая за собой глоток ностальгии.

Я не познал дзен, я не познал умиротворение. Но я на своем опыте убедился, что чем меньше ты страдаешь по отсутствию людей, тем больше их в итоге вокруг тебя появляется.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 ноября 2015 г.
Можно сжечь всё. Mоrbid 21:15:37
Когда я осознал, что прошло уже полгода с тез пор, как я в последний раз смог вытащить тебя наедине, я невольно засмеялся. Почему, ну почему ты упорно не можешь признать, что все пошло по пизде, продолжаешь делать из меня ненормального, срывающегося без повода, и говоришь, что все в порядке? Всем тяжело. Всем, блять, вокруг тяжело, таков мир:устал - сдохни.
Она испортит тебя. Она уже тебя испортила.


Сегодня в тралике я ехал с греческим богом. Во всяком случае, именно такими я их себе представлял в детстве - красивые, характерные лица, длинные золотисто-русые кудри, усмешка на губах и совершенно бесстыже самоуверенный взгляд. Я смотрел на него, он на меня, и мне хотелось смеяться оттого, насколько же мы были непохожи. "Я - твой негатив", - мысленно обращался я к нему. "Да это видно," - отвечал, должно быть, он.

Иногда по вечерам я закрываюсь в кухне, выключаю свет и, включив Taake или Nachtmystium, курю трубку, глядя в потолок. Все, мне уже не до компа и не до хобби. Осень, гниющая под ногами, пробуравливает ржавые дыры внутри меня, и залечить окончательно я смогу их, только кардинально изменив свою жизнь. Но как? Я учусь и я работаю, и да, я депрессивный и меланхоличный уже настолько, что в свое свободное время уже ничего, фактически, не хочу. Таким не место в Вальхалле. Таким тяжело в своих же четырёх стенах, и хочется непойми чего. Возможно, выехать в свои выходные к себе же на дачу, и провести эти двое суток в сыром и холодном доме, занимаясь, по сути, все тем же - безмолвным сидением в дыму и с блацкой в наушниках. Может, помогло бы. Может, нет.

Но главное - не дать ублюдку больше ни повода думать, что я несчастен. Может, это - моя сраная медитация? Может, у меня такая фаза. То, что я чувствую себя одиноким, не означает, что я несчастен, и уж тем более я не хочу, чтобы он так считал. Ведь счастье для меня - не сраный чай, десять котов и куча людей, которые вроде как смотрят в твоём направлении, но лишь потому, что ты стоишь в тени своего такого же бесполезного, но яркого и хотя бы в чем-то интереного друга. Я не готов поверить, что, отказываясь от них, я что-то теряю. Нет. Никогда.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 ноября 2015 г.
Взято: Без злобы к кому либо и с чувством милосердия ко всем Mоrbid 19:43:30
­marvеl. 17 ноября 2015 г. 22:41:13 написала в своём дневнике ­вибраниум
Критика бесполезна потому,
что она заставляет человека обороняться и,
как правило, - стремиться оправдать себя.
Критика опасна потому, что она наносит удар
по его гордыне, задевает чувство
собственной значимости и вызывает у него обиду.


Источник: http://zirko.beon.r­u/36464-841-bez-zlob­y-k-komu-libo-i-s-ch­uvstvom-miloserdija-­ko-vsem.zhtml
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 ноября 2015 г.
Взято: // Mоrbid 19:56:56
­Captain Astro. 9 ноября 2015 г. 03:56:14 написал в своём дневнике ­д`рьмо
Слова на букву "Ф"? Фонетика. Фу.
Источник: http://porcelain4.b­eon.ru/0-11-.zhtml
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 ноября 2015 г.
.... Mоrbid 19:42:29
Сердечный коктейль ныне заменяет мне алкоголь.
Прихожу поздно, встаю рано, не высыпаюсь, ни на что нет времени.
Вновь грежу о Гродно.
Норма Тенега в наушниках - как гимн. Раз за разом она говорит мне, что я мёртв. Но я, боюсь, живее всех живых.
Надо в очередной раз стать себе на горло, вытащить пирсинг, спрятать под рубашками татуировки, и идти въебывать. И все станет нормально.
Жизнь пойдёт своим чередом.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 октября 2015 г.
Взято: . Mоrbid 02:33:34
­blaamare 24 октября 2015 г. 05:26:51 написал в своём дневнике ­сельдерей
Порой тому, кто не прощает, жить тяжелей, чем тому, кто не прощён.
Источник: http://333666999.be­on.ru/0-1-.zhtml
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 октября 2015 г.
The Death Of Romance Mоrbid 00:26:25
Порою кажется, что на берегу крохотной, заросшей реки уже трещит поленьями мой погребальный костёр.
В затылок дышит белоснежная скандинавская зима. Не эта серая грязь, что встретит меня здесь талым плевком под ноги. Там - всё иначе.
Там есть смысл одеваться в черное, дышать атмосферой, растерянной десяток лет назад.
Там - с наслаждением топтать тяжеленными ботинками снег и варить глинтвейн.
Тут - только бухать с горя.

Никакое пальто не согреет, когда холодно внутри.
Ненавижу высокомерие и чувство собственной исключительности брата, но с ним комфортно молчать. У него самого есть задвиг на атмосферу: видясь с ним, ты будешь голоден, как черт, и слишком трезв, но тебе будет так спокойно и по кайфу, что на суровые реалии станет плевать хотя бы на вечер\ночь.
Ненавижу узкий кругозор и интересов друга детства, но с ним куча общих воспоминаний. Есть много образов и песен, которые мы делили, и ни с кем больше, кроме него, у меня не будет играть одна и та же музыка в одних и тех же ситуациях.
Я окончательно потерялся. Я привык, но так и не научился отпускать некоторых людей.
Мне проще думать, что они мертвы, чем помнить, что они просто вне зоны досягаемости.

В десятках рун нет той, что значила бы "Валар Моргулис", и призывала ко мне тех, кто на той же волне.
Курить, наблюдая за снегом, заворачивать в забегаловки, чтобы пропустить по рюмке, собираться "стаей", чтобы пойти на концерт - всё это осталось там.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 октября 2015 г.
... Mоrbid 23:43:04
Я - человек-антидиалог.­ Часами могу поддерживать разговор в реале, и не могу толком завести знакомых в интернете. Вот вообще. Никак.
Помню точно, что даже лет 7 назад, когда я только появился здесь, проблем с общением у меня не было. Люди лезли, как тараканы: с похожими интересами, с отличающимися, ровесники, люди постарше, парни, девушки - всех было навалом. Практически со всеми можно было беседовать, даже заводить дружбу, неделями и месяцами. Что случилось сейчас - хер его разберет, но с поразительной частотой все попытки просто с кем-то поговорить накрываются пиздой.
Чего они ищут? Чего они ожидают?
Никогда, блядь, не пойму.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 октября 2015 г.
Mоrbid 23:59:42
Запись только для меня.
среда, 30 сентября 2015 г.
Старое-доброе ультранасилие Mоrbid 12:10:25
Вымышленные истории уже вызывают во мне больше эмоций, чем настоящие. К тому же...
Я опять слишком быстро меняю гнев на милость и наоборот. Меня это озадачивает.
Она и впрямь имеет какой-то странный дар влиять на людей, и я не могу его раскусить.
Но я не поддамся больше. Буду знать, что всегда стоит быть настороже.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 сентября 2015 г.
Взято: i'm so sorry Mоrbid 07:32:39
­семасиолог Ладушкин 25 сентября 2015 г. 11:15:55 написал в своём дневнике ­беседы и чай
Когда-то давно я где-то придумал, прочёл/услышал, быть может даже в тех же снах увидел, что когда во снах тебе лучше чем в реальности, это значит что ты скоро отдашь концы. Сегодня мне снился безумно приятный сон, по-моему единственный, наполненный теплом и положительными эмоциями настолько, что его послевкусие оставалось со мной еще очень долго после пробуждения. Такие сны неохотно отпускают и тянут обратно в сладкую дрёму. И если выражение: "Сны, о эти маленькие ломтики смерти..." (кажется Ницше писал) правдиво, то этот сон яд в кусочке пропитанного ромом торта. Боюсь однажды не удержусь. Я ведь сладкоежка...

Источник: http://dreiwind.beo­n.ru/44202-541-i-m-s­o-sorry.zhtml
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 сентября 2015 г.
Кардиокардан Mоrbid 23:02:40
Пошло-поехало. Оно опять бьётся, как сумасшедшее.

Я чувствую, что в теле происходят какие-то баги. Что-то, чьё пррисхождение не ясно, что портит мне жизнь короткими промежутками, и после внезапно исчезает.
Я - морально устаревшая модель человека, но теперь не уверен, что именно морально.

И как мне вести себя с ними? Натянуть нейтральную улыбку на весь вечер, или наоборот, как наверняка и захочется, позволить морде быть каменной весь вечер, что наверняка никак не поспособствует хорошим взаимоотношениям? Придётся смотреть по ситуации, слишком много факторов: я буду у них, то есть, на чужой для себя территории, на правах гостя. Я больше не хочу врать ни себе, ни им, и это касается и моего к ним отношения, и отношения вообще к чему-либо.
Все складывается так, что ничего хорошего явно не сложится.

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Взято: Re: хехехех Mоrbid 06:36:17
­гений виталий 24 сентября 2015 г. 01:47:08 написала в форуме "Просто общение"
­­
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/13922-959-heh­eheh-read.shtml#10

:3
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 сентября 2015 г.
Взято: Печаль Mоrbid 21:22:11
­Джагара 23 сентября 2015 г. 10:20:59 написала в ­дневнике пользователя Джагара
Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах.
Источник: http://lvina.beon.r­u/0-105-pechal.zhtml­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 сентября 2015 г.
... Mоrbid 16:12:26
Пять лет прошло, и она состоялась -
Встреча на тысячной из страниц.
Нету эмоций, а ведь казалось -
Даже в аду не забудем лиц.
Мне - восемнадцать. Тебе когда-то
Столько же было, но ты был юн,
Я же - старик, и не верю свято
В то, что все сменится с фазой лун.
Могут порой разойтись дороги.
За поворотом то ад, то рай.
Лучше порой не искать предлоги,
А уходить в неизвестный край.
Ты меня сделал таким отчасти:
Всё мы кому-то слегка должны.
И, с сигаретой в кровавой пасти,
Я выхожу на тропу войны.
Пять лет прошло - и теперь все ясно:
Это никак не назвать судьбой.
Ты - вечно Рыжий, и все прекрасно,
Я - вечно в чёрном, и вечно злой.
Все мы когда-то плевались кровью,
Яд выпуская из сети вен.
Ну а сейчас - не ведем и бровью,
Вновь поднимаясь в грязи с колен.
Ты был огнём, путеводной нитью,
Я был наивным, но больно бил.
Только теперь не спасут "простите"
Всех, кто когда-то меня любил.
Первый - разрушил, второй - испортил.
Всякой истории есть конец.
Кто-то, возможно, умрёт на фронте,
Кто-то спускается под венец.
Нету с тобой больше общих песен.
Я в чем-то стал на тебя похож.
Сам я бываю порою весел,
Если сквозь ребра сияет нож.
Ты улыбался всегда, как помню,
Я же, скорее, несу раздор.
Я не могу согревать ладонью,
Ты же умеешь давать отпор.
Если и ныне мне скажет кто-то:
Помнишь, кто сердце согреть умел?
Я скажу - Рыжий, мажорной нотой.
Жаль, что у всякого есть предел.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 сентября 2015 г.
Разбуди меня, когда сентябрь закончится Mоrbid 06:11:57
Я лет в 15 и мечтать не мог, что когда - нибудь, проснувшись отчего-то в 7 утра, смогу вот так выходить на крыльцо частного дома с чашкой горячего кофе и сигаретой, и неторопливо наслаждаться осенью. Но, как оно и водится, имеющегося всегда недостаточно. Эти слабые проблески солнца в ещё зелёной листве, этот воздух, - всё непоправимо напоминает, что теперь каждый сентябрь я хочу быть не здесь. Где-то внутри ноет от мысли, что это не тот город, и что сейчас балкон холодной многоэтажки подошёл бы мне куда лучше. Но я здесь, да и у меня сейчас не было бы денег, чтобы сорваться и поехать, даже если бы я мог. Сейчас меня там никто не ждёт.
Я бы многое отдал за то, чтобы переживать одни и те же дни из прошлого раз за разом. Я отдал бы практически всё.
И я уже не знаю, как спасаться. Я даже с какой-то надеждой жду лёню, который, возможно, приедет. Очень слабый, призрачный шанс. Но даже с ним, сложным, разговор с которым каждый раз баллансирует на лезвии ножа, чего я так не люблю, мне было бы не одиноко. Боги, я в очередной раз готов взвыть оттого, что мне просто не хватает общения и хорошей компании. Грюнвальд, из варяг в греки - вот там у меня все было отлично. А здесь меня не спасет ни кофе, ни сигареты, которые не с кем разделить.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 сентября 2015 г.
Взято: [254] Mоrbid 09:39:20
­Ренни и Кричер 11 сентября 2015 г. 12:37:35 написал в своём дневнике ­[can not wake up]
Люди отупели и я тупею вместе с ними.
Нет больше тех душевных разговоров.
Не будет больше тех атмосферных встреч за кружкой чая.
Мы говорили о чем то большем.
Мы хотели стать чем то большим.
А сейчас мы никто и двигаться никуда не собираемся.
Мне не хватает тех моментов, когда можно было встретиться с незнакомым человеком,
А затем найти в нём родную душу.
Нет этого больше и боюсь что больше никогда не будет.

Источник: http://mrcricher.be­on.ru/40017-565-254.­zhtml
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 сентября 2015 г.
Паническая атака в ночь на пятницу. Mоrbid 22:15:51
Знаешь, мне бы её самомнение и его оптимизм.
Завтра на собеседование, а я не представляю даже, что и как говорить. А если и найду слова..
Боюсь оказаться вновь в аду. Боюсь быть неоформленным, вновь прижатым и убитым работой по 18 часов кряду и истощенным морально.
Не знаю, чего хочу. Не представляю, куда иду завтра. Понятия не имею, что будет дальше, и что в случае чего сказать ребятам, у которых опять должен сидеть натурщиком, потому что они, похоже, на меня рассчитывают. А я-то соглашался, пока ещё не нашёл эту вакансию. Да и бумажки эти из центра занятости.. Ебать оно все. Я ведь так их и не заполнил, хотя убил на все это дерьмо полдня. Надеюсь только, что если-таки устроюсь, всем уже на них будет плевать.
Я хочу осень какого-нибудь 2009-2010 года. Сейчас все вокруг какое-то безыдейное, словно все пресытились, как могли, всем, что имели или видели, и им не хватает ума и желания придумать что-то новое.
Нет в них ни огня, ни даже искры.
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 сентября 2015 г.
Думали, что сдохнем разом. Mоrbid 06:29:43
Ломота никак не выходит из-под ребер и коленей, но теперь из меня хотя бы не выходит еда тем путем, которым она зашла.
Вчера, когда мы ложились в постель, казалось, что наши руки, сцепленные замок, наутро закостенеют, и нашедшие нас не смогут их расцепить. Это очень странное ощущение - когда болезнь накрывает обоих одновременно: кажется, что именно в такие моменты взаимопонимание достигает высшей точки, и эмпатия только ухудшает ощущения. Мы молча улыбались друг другу, закрывая глаза, и думали об одном: как глупо было бы не пережить эту ночь.
Прoкoммeнтировaть
 


Ethica OdiniПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
;~)
:^) - сосёт.
продолжаеммы в клубе винксзначит мы...
пройди тесты:
Новая история из аниме Наруто!
Тест как хорошо ты знаешь готику?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх